close
چت روم
اس ام اس های خنده دار مهر 92
ورود به سايت

ورود به سايت

نام کاربری :
رمز عبور :

  • ثبت نام
  • فراموشي رمز عبور
  • موضوعات
    آمار و اطلاعات
      امار کاربران
      افراد آنلاين : 3
      اعضاي آنلاين : 0
      اعضا سايت : 1234
      جديدترين عضو سايت
      آمار بازيدها
      بازديد امروز : 385
      بازديد ديروز : 614
      ورودي امروز گوگل : 0
      ورودي گوگل ديروز : 0
      بازديد هفته : 1,486
      بازديد ماه : 18,598
      بازديد سال : 89,794
      بازديد کلي : 3,580,354
      آمار مطالب
      کل مطالب : 775
      نظرات : 111
      اطلاعات سيستم شما
      اي پي : 54.226.209.201
      مرورگر :
      سيستم عامل :
      تاريخ امروز
      امروز :چهارشنبه 30 آبان 1397
      رتبه سايت در گوگل
    خبرنامه
      news
    لينک دوستان
    تازه های ارایش و زیبایی
    ورود نویسندگان

      ورودنویسندگان

    بازديد کننده گرامي به سایت ما خوش آمـديد

    :: اين سايت تابع قوانين جمهوري اسلامي ايران مي باشد
    :: دوستان مي توانند با عضويت رايگان در سایت و ورود به پنل خود از امکانات ويژه بهرمند شوند
    :: امکانات ويژه مانند(چت روم , فال حافظ , تعبير خواب , فال روزانه , استخاره با قرآن , ارسال مطلب و...)شامل مي شود
    :: مطالب سايت کاملا مجاز مي باشد و در صورت عدم رضايت صاحب اثر حذف مي شود

    :: در بخش نظرات مطالب،عکس،نرم افزار و... درخواستي خود را براي ما بفرستيد تا در سايت قرار دهيم

    :: جهت عضويت در سايت اينجا را کليک کنيد

    چنانچه در سايت عضو هستيد مي توانيد از منوي سمت راست بخش ورود به سايت,وارد پنل خود شويد


    تبلیغات

    آخرين ارسال هاي انجمن

    sms
    “آغا منو میگی” چیست؟
    عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل
    .
    .
    .
    این نسلی که من میبینم،
    بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم
    .
    .
    .
    آدما کلا سه دستن:
    یا منو دوس دارن
    یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
    یا اصن آدم نیستن
    یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم
    .

    .
    .
    بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
    ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ!
    پدر دمکراته ما داریم؟
    .
    .
    .
    همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره …
    انگار شیر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه، والللا!
    .
    .
    .
    اگه کسایی که بندری میرقصن،
    میتونستن خودشونو توی اون حالت ببینن قطعا میرفتن توبه میکردن
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺖ ﺑﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟
    ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺣﺖ!
    میخام سر به تنت نباشه، ﻭﺍﻟــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
    .
    .
    .
    نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه،
    دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره
    .
    .
    .
    بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه
    بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن
    .
    .
    .
    ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ،
    ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ
    .
    .
    .
    من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم!
    فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم،
    پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم!
    همین
    .
    .
    .
    داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش،
    صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ!
    واقعا راضیم ازش
    .
    .
    .
    معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی
    امـا Failed بشه . .!
    .
    .
    .
    اگه با یکی‌ فیلم می بینید،
    وقتی‌ یه جای فیلم نفهمیدید چی‌ گفت از بغل دستیتون نپرسید
    چون نمیدونم چه حکمتیه که اونم هیچوقت نمیفهمه اونجای فیلم چی‌ گفته شده
    .
    .
    .
    دوستم  منتظر کارای ویزاش اوکی بشه،
    بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
    منم منتظرم PES 2014 بیاد،
    ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه 
    .
    .
    .
    رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن،
    اومده میگه: نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده LOL
    .
    .
    .
    یه سریا واقعا منحصر به فردن،
    یه سری هم الکی متصل به برقن
    .
    .
    .
    سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم!
    ریسکش بالاااااست، کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم
    .
    .
    .
    به مامانم میگم مامان من اگه بمیرم چیکار میکنی؟
    میگه یه مراسمی برات بگیرم که چشه فامیل درآد
    .
    .
    .
    دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد!
    منم زیرش کامنت کردم:
    آخه چش گوجه ای من چیکارت کردم؟
    من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم
    .
    .
    .
    گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
    گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
    خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم
    .
    .
    .
    ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته،
    سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید،
    بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم،
    پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد
    .
    .
    .
    من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره
    و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه،
    چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده!
    .
    .
    .
    ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ،
    ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ؟
    ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ
    .
    .
    .
    بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن
    .
    .
    .
    همه ی آدمایی که تو تنهاییشون آهنگ گوش میدن،
    فکر میکنن اون آهنگ واسه حال و روز اونا خونده شد
    درحالیکه برو بابا دلت خوشه
    .
    .
    .
    یعنـی نشـد ما از یکـی بپـرسیـم چنـد سالتـه نگـه چنـد میـخــوره؟
    واسه شما هم اینجوریه؟!
    .
    .
    .
    میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟
    نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌
    تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی
    .
    .
    .
    کوتاه ترین جوک جهان:
    دو تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن!
    .
    .
    .
    بچگیام که فامیلامون میومدن خونمون
    بچه هاشونو یه گوشه گیر میاوردم تا میخوردن میزدم!
    البته خونشون که میرفتم تاااااا میخوردم میزدنماااا
    فک و فامیل انتقام گیره داریم؟
    .
    .
    .
    یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
    اگه وسط روز میومد روزی 2 یا شاید 3 تا اختراع رو تو کارنامم  داشتم
    .
    .
    .
    به بعضیا باید گفت:
    این قدر کلاس میذاری، زنگ تفریحم داری؟
    .
    .
    .
    میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن!
    من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده …
    .
    .
    .
    بچه که بودم فکر میکردم زمان قدیم همه جا سیاه سفید بوده!
    .
    .
    .
    یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که،
    تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه
    .
    .
    .
    مردونگی به این نیست که رو زنت دست بلند کنی …
    اگه مَردی با پا بکوب تو صورتش
    .
    .
    .
    .
    دختر 12 ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو
    خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته؟
    .
    .
    .
    به بعضی از دخترا باید گفت:
    عزیزم یه ذره صورت رو آرایشت مونده
    .
    .
    .
    خونه ای که توش هفته ای حداقل یه بار قرمه سبزی درست کنن خونه نیس،
    بهشته
    .
    .
    .
    یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه؟
    مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه،
    گفت: زرافه یه حیوون خیلی گندست،
    خیلی خیلی بزرگه، از دایی سعیدم بزرگتره
    فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست،
    میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه
    .
    .
    .
    یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن
    ناموسن، ب مولا، خدا وکیلی و …
    بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
    ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
    ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم
    ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ
    .
    .
    .
    دخــتـرا هـر چـی بیشتـر قربـون صـدقـه هـم بـرن
    و یـا محـکـم تـر روبـوســی کنـن،
    هـمـونـقـد از هــمـدیـگـه بـدشــون مـیاد
    آره عایــا؟!
    .
    .
    .
    همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه،
    نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم؟
    .
    .
    .
    این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه
    مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش!
    اینا واقعین؟ یا فتوشاپه؟ یا خطای دید؟
    .
    .
    .
    افلاطون را گفتند چرا هرگز غمگین نمیشوی؟
    گفت: نمیدانـــم LOL
    .
    .
    .
    خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت،
    الان میگفت پراید رو من ساختم LOL
    .
    .
    .
    از وقتی رفت ، شارژارو خوراکی میخرم میخورم
    و زمانایی که باهات صحبت میکردم رو میشنم سریال میبینم!
    یه حالی میده که نگو!
    همش که نباید آدم افسرده بشه
    .
    .
    .
    اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته!
    اگر پرسید کجا؟
    بگویید رفته دم در آشغال بزاره
    .
    .
    .
    بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم،
    تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم!
    یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من
    .
    .
    .
    رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
    میگه کتابشو میخوای؟
    گفتم په نه په! انگشتری، لباسی، کفشی اگه مونده میخوام!
    .
    .
    .
    یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته!
    اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون
    .
    .
    .
    ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ
    .
    .
    .
    یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره،
    که یه وقت شب سیل نیاد
    حالا به ما که رسیده میگه: قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز
    .
    .
    .
    صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره،
    هر چقدر هست باید یه خرده کمتر باشه
    .
    .
    .
    اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد
    ما فــوقِ فـــوقش یه املت رو میتونستیم دانلود کنیم، اونم بدون نون!
    سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید!

    والا با این نوناشون
    .
    .
    .
    تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
    بیا ببین این گوشی من چشه؟
    بزن اخبار بیست و سی
    بزن 3
    چراغا رو خاموش کن
    خونه سرد شد کولرو خاموش کن
    چشات در نیومد پای لپ تاپ؟
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ!
    ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ!
    ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ!
    ﮔﻔﺖ: ﺑﺠﺎﻧﻢ!
    ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ!
    ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!
    ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ!
    ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ!
    ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ!
    ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ!
    ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ!
    ﮔﻔﺖ: ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ، ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ
    .
    .
    .
    به بابام بگی:
    گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
    یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن
    اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن
    و …
    ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده
    .
    .
    .
    تمرین کنید فردا میپرسم ازتون:
    ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
    ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
    ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
    ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
    ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
    ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
    ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎخصی ﺑﻮﺩ
    ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
    ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ

    .
    .
    .

    هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم
    آمپولا رو دادم به پرستاره
    میگه آمپول بزنم؟
    پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

    .

    .

    .

    عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم
    اومده میگه: عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت؟
    میگم: پ نه پ توی حراج بودم 50 در 100 تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

    .

    .

    .

    واسه ثبت نام 1 ساعت وایسادم
    یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
    پ ن پ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

    .

    .

    .

    به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه

    میگه بزنم 2؟
    پ ن پ بزن 3 الان عادل میاد ببینیم این دفعه میخواد کیو بچزونه!

    .

    .

    .

    به دوستم می گم گرفتنم بردن پاسگاه

    می گه بازداشتگاه؟
    پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم

    .

    .

    .

    تو خیابون از یه دختره خوشم اومد
    بعد از کلی دردسر تونستم راضیش کنم آدرس خونشون رو برای امر خیر بده
    بهم گفت حالا واقعا از من خوشت اومده؟
    پ نه پ شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید

    .

    .

    .

    رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم
    همسایه مون اومده میگه ماشین می شوری
    پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم

    .

    .

    .

    رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟
    گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه 4 لیتری خون بگیرم
    شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

    .

    .

    .

    سیگارو میبینه تو دستما…!
    بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟
    پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم
    ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری …

    .

    .

    .

    بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره
    سه ساعت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم
    بر می گرده می گه: اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟
    پ نه پ اومدم مسابقات پرورش اندام، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم

    .

    .

    .

    می خوام برم اروپا
    طرف میگه که میری عشق و حال؟
    پ ن پ می خوام فرار مغز کنم

    .

    .

    .

    به بقاله می گم هزاری بهتر از این نداری؟
    میگه پاره‌ س؟
    پ ن پ من ازش خاطره دارم … من ازش خاطره دارم …

    .

    .

    .

    مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه: مرغ عشقن اینا؟
    گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن
    که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زندگی می کنن

    .

    .

    .

    طنز روزهای مدرسه

    خارج از مدرسه (کافه)
    تقلب (چشمهایم برای تو)
    روز امتحان (روز واقعه)
    زنگ زیست (معنی عشق)
    کیف مدرسه (محموله)
    اولین کسی که معلم از او میپرسد (قربانی)
    نگاه دانش آموز به معلم (میخواهم زنده بمانم)
    معلمان مدرسه (جنگجویان کوهستان)
    زنگ تفریح (حمله به توالت)
    مدیر مدرسه (پدر سالار)
    پنج شنبه (خانه دوست کجاست)
    جلسه معلمان (نقشه قتل دانش آموز)
    میز آخر (بهشت پنهان)
    پای تخته (قتلگاه)
    ورود مدیر مدرسه (تشریفات نظامی)
    کارنامه های تجدیدی (سالهای دور از خانه)
    تعطیلات مدرسه (روزهای خوشبختی)
    نمره 20 (آرزوی محال)
    گرفتن تقلب از دست دانش آموز (بازی دیگر تمام است)
    امتحان شهریور (شانس زندگی)
    فضول کلاس (کارآگاه ویژه)
    معلم در خواب دانش آموز (شبهی در تاریکی)
    بردن کارنامه به خانه (نبودن سر بر تن)
    شب امتحان (وصیت نامه)
    قبولی شهریور (بازگشت به خانه)
    تقلب کردن (بی تو هرگز)
    زنگ کلاس (دیدار ارواح)
    مدرسه (چوبه دار)
    زنگ ورزش (امید دانش آموز)




    موضوع:
    نويسنده : مرتضی حسینی | تاريخ : یکشنبه 31 شهريور 1392 | بازديد : 508 | نظرات:()
    مطالب مرتبط
    ارسال نظر براي اين مطلب
    اين نظر توسط bahar در تاريخ 1392/8/1 و 11:49 دقيقه ارسال شده است

    khob bod

    اين نظر توسط parisa در تاريخ 1392/7/4 و 18:28 دقيقه ارسال شده است

    عااااااااااااااااااااااااااااااااااااالی بود...............
    واقعا خسته نباشین.....................شکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلکشکلک


    نام
    ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
    وبسایت
    :) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
    نظر خصوصی
    مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
    کد امنیتیرفرش کد امنیتی
    بروزترين پيشوازهاي ايرانسل و همراه اول
    بوي عيدي = 30308
    اي حرمت = 30296
    دوست دارم = 30896
    دلم گرفته = 30202
    عشق اول = 30464
    يکي هست = 30880
    هرگز نشد = 30470
    قرار نبود = 30475
    يادته = 30895
    خاطره ها = 30875
    حلالم کن = 4413389
    يکي يکدونه = 5515404
    ساعت رفتن=5514691
    رفيق نيمه راه = 5514627
    تو راست ميگي = 3313226
    هي تو= 3314291
    تصميم = 3313736
    تو نزديکي = 2211397
    مغرور = 3313377
    چي شد = 3313375
    به خدا = 3314733
    ديدي = 3314737
    دوست دارم = 3315193
    هوايي شدي = 3315201
    هوايي شدي دو = 3315202
    سريال شيدايي = 2211520
    برو فکرشم نکن = 5513986
    گيجه لر=3312873
    کيم گلر= 3312879
    تقاص = 3314296

    ساخت بنر با کمترین هزینه
      طراحی بنر DIOR

    مطالب تصادفي
    آرشيو
    پشتيباني
    تبلیغات


    ورود نویسندگان

      ورودنویسندگان

    تبلیغات
    ارسال پیامک رایگان

      ارسال پیامک رایگان

    ترفند افزایش شارژ ایرانسل
      ترفند افزایش شارژ ایرانسل
    فال روزانه

       فال

    اپدیت روزانه نود32

      نود32

    تازه های زناشویی
    تازه های روان شناسی
    تازه های آشپزی
    تبليغات متني
    تبليغات متني شما
    تبليغات متني
    ماهانه فقط 2 هزار تومن
    تبليغات متني شما
    تبليغات متني
    ماهانه فقط 2 هزار تومن
    تبليغات متني شما
    تبليغات متني
    ماهانه فقط 2 هزار تومن
    [Custom_Field_Content]

    ابر برچسب

    امکانات

    پورتال پاتوق افزر